一个差点被砍死的“古惑仔” 竟然这样出家了
文/东林西往
我出生在乡下，父母去世早，基本上是跟哥哥混大的。长大后去城里打工，后来不安心，就去混社会。
混了几年，买房买车，日子渐渐有了起色。付出的代价就是进去过两次，虽然时间都不长，却是印象深刻，像是到了另外一个世界。
经历了这些事，对混社会的日子有些灰心，就回到家乡。想做点正经事，与人合开了一家水厂，把山泉水过滤后灌桶卖。一个县级市，市场容量有限，原本人家卖得好好的，非得跟人家争，自然就会结怨。
一天回家时，刚一下车，扑过来三四个人举刀就砍。我下意识地用手去挡，结果两只手腕的筋就被砍断，紧接着就是头、脸、身上。起初还能勉强躲闪着，后来就趴下了，期间大概也就五六分钟，那几个人砍倒我就跑了。后来有邻居过来，我让他们帮我拨通手机，想让朋友过来帮我。
看到我血人儿一样，在场的邻居吓坏了，不知该怎么办。我虽然没有一丝力气，心里却很明白，想到自己可能会死，心里很恐惧，身体也随之颤抖起来。
就在我躺在血泊中颤抖时，听到一个老婆婆用恳切的声音说了一句：
“大慈大悲的观世音菩萨啊！救救他吧。”
老婆婆的声音虽然不大，却仿佛一下子就进入了我的脑海、心田、灵魂，既清净又真切。
于是，我一遍一遍地念着观世音菩萨救我……渐渐的，恐惧感没了，自己就像是被溶化了，一会儿化作一片云飘荡着，一会儿又汇入大海奔涌着，那种境界宁静又自在，用语言无法形容，根本就不想回来。
这时，几个邻居把我抬到车上，先是送到附近一家医院，因为没有救治条件，又去了另一家医院。
后来朋友们陆续赶到，有的忙着打电话找人，有的急着问我对方是谁……
到了第四家医院，也只是进行了一些简单的包扎处理。到了第五家医院，朋友终于把院长、主任等全部请到，结果是插了很多管子，输血、输液、输氧，最后还是把我抬上救护车送往城里医院。
我平静地看着他们焦急忙碌的身影，心里依然念着观世音菩萨救我，念得非常专注，完全是用一种至诚的求生愿力在念，直念到看见有一片光出现，自己完全被那片神奇的光摄住，成为光的一部分。
南无大慈大悲救苦救难观世音菩萨
南无大慈大悲救苦救难观世音菩萨
南无大慈大悲救苦救难观世音菩萨
在医院里昏迷了两天后才醒来，眼睛睁开后又立即闭上，尽管周围很多人在问我话，医生也来了，我还是不愿意睁眼，也不愿意应答，很想再回到那个境界里。
我就这样躺着，努力地想着，记忆开始慢慢恢复，疼痛感也随之而来，直到不情愿地睁开眼睛，看见一堆人围着，看见各种各样的目光，听到七嘴八舌的问话，感觉到又饿又渴，还闻到刺鼻的消毒液味道……感觉非常难受。
三天内我没说一句话，脑子像短路了一样。从吊瓶的反光中看见一个人躺在那里，头上、脸上、胳膊上，浑身缠满绷带，简直就是那个米其林轮胎的商标。
很长时间，我都认为我在吊瓶反光中看到的是另一个人，心里还庆幸自己没他那么狼狈。
直到别人帮我翻过身，才发现这间病房里只有我一个患者。再看看吊瓶，那个家伙也翻了身，我眨眼睛他也眨眼睛，才知道那原来是我自己。
我终于看到自己的噩梦。
住了三个多月的医院，也乱想了三个多月。
前一阶段主要是想自杀，盘算着种种自杀的理由和方法。
以当时的情况，唯一可行的就是跳楼，我住的是五层，病房里有一个门，出去就是阳台，往下一跳就行了。可就是这么简单的事，也只是想想罢了，身体根本动弹不了。这时候才体会到人生的无奈，生和死都不是自己能决定的。
大概过了一个月，身体渐渐康复了，在别人的搀扶下能下地走了，自杀的想法就被痛苦折磨成怨恨了，每天思考的主题换成了如何报仇。每一次费劲的大小便，每一次半夜被疼醒，每一次冰凉的药液滴进身体，都像是在提醒我：今生今世！此仇此恨！
知道为什么那几家医院不收留我吗？因为他们没把握，也不相信一个几乎连血压都没有的人还能救活，即便最后那家医院也不过是“死马当活马医”罢了。后来，看我不但活了过来，而且还恢复的这么好，医生都感到惊讶。
他们越是惊讶，我心里就越是相信，是观世音菩萨救了我。
自那以后，我就常常一个人沉思，在沉思中寻找从前的自己，像是仔细翻阅自己的履历表，打量那些陌生的、熟悉的、过往的、现在的许许多多人和事。
经常假设从前当初，如果不那样还会怎样等等，结果是要么无奈苦笑，要么是无边悔恨，无一是处。于是，经常在心里自问：
活了这么多年，我都干了些什么呀？
发生这件事的几年前，我曾经和一个朋友回他老家住过一阵。
那里有一座只有一个师父的小庙，朋友和那个师父很熟，我们经常去寺庙和师父喝茶说话。
师父基本没讲过什么佛法，只是应付我们的问话，简单讲一点出家人的生活。后来得知师父很想到云门寺朝拜，我们就一起去了，是我出的费用。虽然那时还不懂什么叫“供养”三宝，可这也许就是我的出家因缘吧。
云门寺。我第一次听到梵呗的声音，是在云门寺的大雄宝殿。那种震撼、感动……好像整个身心被洗涤了一样。特别是师父们绕佛时的庄严威仪，唱念时的超然神态，都深深刻入我的心头。
我们在云门寺待了三天，这三天可以说是我有生以来最安静惬意的日子。当时我就想，不知道今生能否有机会过这样的生活。
从想自杀了断，到欲报仇雪恨，再到放下万缘出家，这其中的经历有点不可思议。
直到出家后，我还时常反思这段经历，摸摸剃光的脑袋，看看身上的僧服。或许是生活与思想的跨度太大了吧，恍惚之中，甚至很难肯定现前的真实。
在医院住了大约两个多月，身体渐渐恢复了，我就出院了。先是回到家里，每天有好多人来看望，闹心的不得了，经常就想起朋友家乡的那个小庙。
真是心灵感应，没几天那个朋友就来看我了，于是我们就再一次去他家乡。
师父见到我，表情很平静，就好像早知道我要来一样，甚至没问我受伤的原因。一间小屋已准备好了，我就住了下来。
师父每天起得很早，先是拜佛，之后是早斋，打扫完院子后再小睡一会。等我起来吃完饭，师父也醒了，我们或是院里院外走走，或是喝茶聊天。
慢慢的，师父见我心比较静了，就很平常的对我讲一点开示，告诉我，发生的一切都是自己的因果，与别人无关，也没有好与坏，关键是自己的看法。有时候自己的看法能改变命运。
那些人不会无缘无故就来打你，你现在只想恨别人，报复别人，应该想想事情的前因，你不说我也知道怨你。所以你的选择就很重要，要么结束，要么就冤冤相报，永远活在仇恨里。
此后，师父又给我讲了释迦牟尼佛的故事，讲了放下与解脱的道理。我每天听着、想着，就渐渐懂了，想想看，一个连死都不怕的人，还怕重新再来好好活吗。
萌生出家报佛恩的想法后，我就先跟朋友说了。朋友了解我，只要说得出，基本就要做得到。于是就和师父讲了。
师父说，出家是好事，但是他不能给我剃度，因为他认为自己没文化也没修行，怕误人子弟。
后来我软磨硬泡加威胁，威胁他不收我为徒我就重回社会混，在这种情况下，师父终于同意了。
就这样，师父给我剃度后，把寺庙交给别人看管，自己带着我又到了云门寺。原来师父就是在云门寺出家的，为了我，他不但又回到这里，还求师兄帮忙让我读佛学院。
就这样，他在这里看土地庙，我在这里读佛学院。可以说是师父在陪着我，怕我退失道心。
我出家的消息传出去后，对原来圈里的人震动很大。
砍伤我的那几个人先是担心害怕，人不见了，也没有消息，越是得不到我的消息就越胡思乱想。之后，他们听说我出家了，根本就不信，认为要么是我放的烟雾迷惑他们，要么是有人开玩笑。当证实了我出家的消息后，很是惊讶，传话说要来看我。
开始我不想见他们，我师父说：“学佛就是要度人，虽然你现在没有德行度他们，至少也应该让他们心安吧。如果能让他们也改过从善，那就是你的功德。”
功不功德我倒是无所谓，师父的话是一定要听的，于是就同意见一面。他们到了云门寺，跪在山门前等我。
有的说要我也砍他们几刀出出气，我就说，出家人连蚊子都不敢打，更别说打人了。有的拿出几沓钱给我作补偿，我当然拒绝了，他们执意不肯，我就叫他们去打普佛。（普佛是一种祝愿、荐亡回向的仪轨——编者注）
过年时，他们又来了，还带着老婆孩子，说是来陪我过年，这在世间法上可是很大的人情，可对于出家人却是麻烦。
还是在师父的劝说下，我才勉强陪他们吃了一顿饭，并再三申明下不为例。这期间，我多次劝他们把此事放下，为了让他们心安，我还告诉他们是这件事成就了我出家的因缘，在某种意义上说我还要感恩他们。
从他们的表情上，我可以猜出来他们不相信我说的是真心话。唉，信不信由你们了，该说的我都说了，该做的也都做了，心到佛知就行。
出家后我就一直在想做点什么，算是报佛恩、报师恩。我一直关注一个边缘地带，准确地说是角落地带——监狱。
我年少时曾经在那里有过停留，感触颇深。瞋恨心重几乎是那里的普遍情况。想想看，在扭曲的思想，失衡的心态作用下，一个人是根本不可能发自内心忏悔改造的。于是，回到社会中以怨抱怨就占据了那里面大多数人的思想，这结果可想而知，冤冤相报，恶果循环。
我记得有一个犯人，因为老婆有外遇，他就用很残忍的手段把那个给他戴绿帽子的人杀害了，结果判了死缓。
他的老婆多次祈求他原谅，他都不肯，结果老婆就自杀了，留下一个孩子没人照顾。听到这个消息后，他后悔的直撞墙，只求一死。
我们轮流看着他，陪他说话，他的精神已经彻底崩溃了。那时候的我自己也是糊涂蛋一个，所以也只能东一句西一句胡乱说，根本不能解决问题。
当下社会，佛教群体老化，年轻人宁愿去听企业家的财富故事，也不愿意抽空听听佛法，哪怕是相信因果也好。
讲法度人要随缘，我有过那里的生活，知道该用怎样的方式与他们交流沟通。那些人的争强斗狠其实都是装出来的，内心空虚无助。在监狱里，更容易静心倾听，更容易认识自己，自然也就更容易相信和醒悟。
试想一下，如果一个充满瞋恨的人真心悔过，真心的说一句“我错了”，那该是怎样的效果？
还有，假如一个即将离开这个世界的人，行刑前听闻到了佛法，真心地忏悔发愿念佛，没有了瞋恨心、恐惧感，一心念着阿弥陀佛圣号，蒙佛接引往生西方，那该是怎样的解脱？
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